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* Era un médico que no trataba muy bien a sus pacientes, pues los remedios que daba no eran muy buenos; un día Victor, Luis y Jorge traman un plan. El plan consistía en decirle al doctor que sufrían una enfermedad muy extraña para que el doctor no pudiera dar ningún remedio. Entró primero Luis y el doctor le preguntó: "¿qué le pasa a usted?" "Pues es muy extraño, si como ensalada cago la ensalada intacta, si como arroz también lo cago igualito que cuando me lo comí." "Pues coma mierda para que cague mierda." Y Luis se fue furioso. Luego entró Victor y dijo: "Doctor, tengo un dolor de cabeza a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no." "Pues aquí tiene estas pastillas, tómeselas a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no." Y se fue juan furioso. Entró Jorge y dijo: "Doctor, tengo algo adentro que me sube y me baja." "Eso es un pedo indeciso." "¿Qué es qué?" "¡Bueno, que con la cara de culo que tienes lo mismo te sale por el culo que por la boca!" |
| Una pareja llega con el ginecólogo:
"Doctor, creo que mi mujer está embarazada". El médico la chequea y afirma: "No, no está embarazada, sólo son gases". "¿Está seguro, Dr.?" "Sí, no se preocupe, sé lo que digo, son sólo gases". Después de algunos años, el señor estaba caminando con un niño vestido de marinerito y se encuentra con el médico; éste lo saluda muy atentamente y le pregunta: "¿Éste es su hijo?" "Sí doctor, pero para Vd. debe ser un pedo vestido de marinerito". |
| Cierto día llega un joven a
confesarse y le dice al sacerdote: "Padre, confieso que le hice el amor a mi novia". El padre le dice: "Hijo, eres un pecador." El joven argumenta: Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola. El padre dice: "Bueno, hijo, te comprendo." "Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra." "¡A tu suegra! eres un degenerado." "Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola." "Está bien hijo, te comprendo." "Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia." "Esto es el colmo," responde asustado el padre. "Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola." "Hijo, esto es muy duro de comprender." "Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a..." En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice: "¡Padre, por qué corre, espere, termine de escucharme!" "¡No hijo, usted solo, yo solo y la iglesia sola!" |
| ¡Qué grande este Henry
Ford: se hizo rico fabricando coches! Más grande fue su hermano Roque, qe se hizo rico vendiendo quesos. |
| Dos macarras están sentados
en un banco del parque. Para matar el aburrimiento le dice uno al otro:
"Oye, Víctor, ¿sabes que estás sentado al lado del menda más pasota y macarra del barrio? "¡pero qué dices tío! Toda la basca sabe que el más chulo y pasota soy yo". "¡Qué soy yo!" -"¡No, qué soy yo!" Y se tiran un rato así discutiendo, hasta que pasa un matrimonio de avanzada edad por delante de ellos. Uno de los dos se levanta y asegura retador: "Ahora vas a ver quién es el más pasota y macarra". Dicho esto, se dirige al matrimonio que iban cogidos de la mano y les mete una paliza de escándalo. Sodomiza al hombre y viola repetidas veces a la mujer. Sacudiéndose las manos vuelve donde estaba su colega: "¿Soy o no soy el más pasota del barrio?" "¿¡Pasota?! Pasota yo, que estaba tan tranquilo aquí sentado mientras te follabas a MIS VIEJOS". |
| Llega un padrecito recién muerto
a la puerta del cielo, pero no hay nadie afuera. Entoces toca pero nadie
le abre porque adrento hay un pedazo fiesta y se escucha mucho ruido. El padre vuelve a tocar como cinco veces y por fin le contesta San Pedro: "¿Quiennn essss?" "Soy yo, San Pedro, vengo en busca de soledad y paz." Y San Pedro le responde: "¡No, esas putas ya no trabajan aquí!" |
| La relatividad:
No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de
ella. Copiarse windows es plagio!? fabricarlo un delito!!! Vive cada día como si fuese el último. Algún día
vas a acertar. |
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